Après avoir reçu un diagnostic de cancer du sein, la méditation m'a aidé à apprendre à faire face – Commander sur Amazon

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Il y a trois ans, à l'âge de 36 ans, j'avais un jeune homme doux et vif, un beau garçon de cinq mois aux cheveux roux et un mari aimant qui allait gérer les factures pendant quelques années restés à la maison pour nourrir notre famille. Ayant perdu ma mère d'un cancer deux ans auparavant, j'avais soif de vie domestique. Je voulais faire de l'artisanat, faire des biscuits et ne laisser aucun câlin sans contrepartie.

Au début, je ne soupçonnais pas que la zone dure du côté de ma poitrine était autre chose qu'un canal obstrué par les canaux lactifères. Jusqu'à une nuit, entre les changements de couches aux yeux larmoyants et les séances d'alimentation, je rêvais que la dureté était étrangère, qu'elle ne devrait pas être là. Ce n'était pas menaçant; J'ai rêvé que c'était une pierre lisse, comme celle que l'on chercherait quand on sautait des pierres sur un lac. Mais j'ai quand même pris rendez-vous avec mon médecin de famille le lendemain matin.

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Quelques semaines plus tard, mon mari et moi nous sommes assis côte à côte dans une pièce sombre du sous-sol de l'hôpital Princess Margaret de Toronto, observant un radiologue bien intentionné avec le papier couvrant la table d'examen pendant qu'elle nous disait que le cancer s'était propagé. à ma colonne vertébrale. J'avais appris deux semaines auparavant que j'avais un cancer du sein, mais elle a confirmé ma plus grande crainte à propos du dos douloureux que j'avais essayé de guérir avec un régime strict pour les abdominaux. Le moment suivant de cette histoire macabre est celle de mon oncologue, qui m'a dit que je me battrais pour garder le cancer "aux abois" pour le restant de mes jours parce que "le cheval avait déjà quitté la grange". La chimio devait commencer mardi.

C'était ça. Où sont les caméras? J'ai un cancer en phase terminale, tout le monde. Cancer du sein métastatique au stade IV. Incurable. J'ai vite appris que la survie médiane est de trois ans. Nous sommes allés directement au bar de plongée le plus proche et avons convoqué nos amis les plus proches.

J'ai arrêté d'allaiter et notre petite famille de quatre personnes a déménagé dans une nouvelle maison à l'ouest de la ville. Ce fut une tournure tragique de mon récit précancéreux. Celui qui avait commencé avec l’aspiration à atterrir dans une petite maison rangée dans un district scolaire souhaitable – une maison avec une allée dans une rue bordée d’arbres. Mon mari et moi étions des âmes brisées et choquées, entourées de souvenirs d'une vie magnifique qui appartenait maintenant à une réalité alternative.

Le cancer s'est retiré rapidement en réponse à la chimiothérapie et j'ai réussi à rire de temps en temps. Pourtant, prendre un somnifère à 21h00 était la meilleure partie de ma journée. Je ne savais pas comment vivre avec ma nouvelle réalité – avec ma mortalité. Avant d’être diagnostiquée, j’avais travaillé comme avocate et j’avais maintenant pour profession de trouver le moyen de vivre sans peur (même avec joie?) Face à la mort.

J'ai commencé à méditer et à dévorer des livres sur la conscience et le bouddhisme. Assis sur ce coussin de méditation dans ma chambre et parfois en présence d'autres personnes dans un centre de méditation local, je tremblais littéralement de peur. J'étais dans un avion qui se dirigeait vers le sol. Parfois, je doublais, sanglotant en imaginant les détails sanglants de ma famille planant sur mon cadavre. Ou voir mon visage cireux dans un lit d'hôpital. Ou alors, je me voyais moi-même comme une silhouette maigre couchée en haut dans mon lit, regardant par la fenêtre et écoutant le son de mes enfants jouant dans la cour arrière. Jouer sans maman.

Je continue de m'asseoir avec mes émotions les plus sombres et de les accueillir dans l'espoir de pouvoir devenir amis. Je suis assis sur mon coussin jour après jour, pendant trois ans. Chaque jour apporte de nouvelles émotions: colère, gratitude, ennui, fatigue, exaltation. Au fur et à mesure qu'ils surgissent, j'essaie simplement de remarquer comment chacun d'entre eux se sent dans mon corps, d'observer les pensées qui les accompagnent, puis, au lieu de se laisser prendre au dépourvu, il suffit de se reposer sur la réalité du moment immédiat et d'être un humain assis sur un coussin sur cette planète.

Le temps a passé et a atténué les limites de ma réalité, mais il s'est passé quelque chose de plus profond. À un moment donné, à travers la pratique de la méditation, j'ai commencé à voir la beauté là où je ne l'avais jamais vue auparavant. Au lieu de sauter d'un moment inquiet à l'autre, j'ai commencé à remarquer l'espace entre ces points. Entre les deux, il y avait du contentement. Même la joie.

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Aucun enseignant ou livre ne pouvait me dire exactement comment fonctionnait la méditation; ils ne pouvaient que pointer une réponse que je devais expérimenter moi-même. Maintenant, parfois, je peux voir la réponse par moi-même et je peux pointer mon doigt vers les autres. Ce doigt ne pointe pas vers un endroit brumeux dans les nuages ​​avec des carillons tintants.

Pour moi, ce doigt pointe vers de nombreux endroits simples. Parfois, il pointe vers un coin de rue enneigé, où j'attends l'autobus scolaire, essayant de calmer mon agitée fille de cinq ans, arrangeant la couverture couvrant sa sœur dans la poussette. Je peux parfois profiter de ce moment, même si je suis très conscient que le moment de ma mort est beaucoup plus proche que je ne le souhaiterais. Je peux prendre du recul par rapport à mes pensées. Sentez mes pieds, sentez ma poitrine monter et descendre pendant que je respire et ressentir la joie subtile de me trouver au coin d'une rue au soleil d'hiver, attendant un autobus scolaire avec deux précieuses petites filles. Parfois.

C'est aussi simple et miraculeux que cela.

Amy Peasgood vit à Toronto.

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